Country Living urednici odabiru svaki istaknuti proizvod. Ako kupujete s linka, možda ćemo zaraditi proviziju. Više o nama.
Krivio sam za nedostatak čvrstih prijateljstava u stalnim potezima koje sam napravio oko Sjedinjenih Država i inozemstva u potrazi za obrazovanjem i karijerom. To me zaštitilo od neugodnosti i razočaranja što nisam imao bliske prijatelje. Svaki put kad bih se preselio na neko novo mjesto, mislio sam o tome kao o još jednoj šansi da počnem ispočetka, uspostavim bliža prijateljstva i možda na kraju pronađem najboljeg prijatelja kojeg sam oduvijek želio.
Poteškoće koje sam imao s prijateljstvom bile su briga za cijeli život. Kao dijete bio sam selektivno nemi, jedva da sam razgovarao u učionici. Prijatelji mog brata bili su moji prijatelji jer sam mogao označiti zajedno s njim da igra ulični hokej ili bejzbol sa djecom iz susjedstva. U srednjoj školi mogao bih razgovarati s prijateljem o zadatku za eseje ili o poboljšanju sadržaja za štafetu, ali kad je nastava završena i sastanci pjesama bili gotovi, nisam imao puno drugog za reći.
Stekao sam nekoliko prijatelja u svakom mjestu u kojem sam živio, ali imam poteškoće u održavanju veze. Pozivanje prijatelja na chat nije bilo dio rutine, pa sam ga često zapostavljao. Reći da sam stvorenje navika je ponizno. Žudim za redom i pronalazim utjehu u ponavljajućim obrascima ponašanja. Kad sam bio na fakultetu, uspostavio sam sebi nametnutu rutinu za pozivanje roditelja svake nedjelje, jer jedva ikada pokrećem telefonske pozive, čak i sa članovima obitelji. Koristim ID pozivatelja za zaslonske pozive više nego ikad prije jer mi se ne sviđa neočekivani telefonski razgovor. Ne osjećam se ugodno kontaktirati susjede u slučaju nužde. Ne znam njihova imena, a kamoli njihove brojeve telefona.
Zavaravam puno ljudi, uključujući i mene fasadom koju sam stavio da izgleda kao da imam užurban društveni život. Uglavnom to radim kako bih se zaštitio od razmišljanja da u stvari nemam bliskih prijatelja. Mogu se prisiliti da nekome pogledam u oči i dovoljno dobro oponašam očekivane društvene norme da niti jedan poznanik nikada ne bi pogodio istinu. Imam tisuće ljudi koji me prate na društvenim mrežama, čak i ako većina njih ne zna mnogo o meni. Kad su u pitanju radni odnosi, mogu razgovarati s kolegama dovoljno da se smatram prijateljskim. Imam uspješan karijera kao profesor, podučavajući i mentorirajući tisuće učenika. Dobivam povremene komentare koji govore: "Mogla bi se više nasmiješiti" ili "Glas joj je previše monoton", ali inače imam dobre ocjene učenika.
"Kad sam putovao u inozemstvo, nitko nije očekivao da ću upoznati socijalne ili kulturne norme, tako da sam se osjećao ugodnije za komunikaciju u stranim zemljama nego u svojoj domovini."
Kao mlada odrasla osoba, probudila sam svojevrsno buđenje, što je značilo da imam snažnu želju da istražujem svijet oko sebe, čak i ako još uvijek imam poteškoće u smišljanju točno kako to učiniti. Putovao sam u 20 zemalja svijeta, često se oslanjajući na potpuno nepoznate ljude i komunicirajući na stranim jezicima kako bih pronašao svoj put. Osjećaj za avanturu doveo me do posjeta dalekih mjesta poput Tajvana, Francuske, Turske i Rusije u potrazi za novim prilikama. Kad sam putovao u inozemstvo, nitko nije očekivao da ću upoznati socijalne ili kulturne norme, tako da sam se osjećao ugodnije za komunikaciju u stranim zemljama nego u svojoj domovini.
U svojim ranim tridesetima, bio sam američki emigrant radeći u Ujedinjenim Arapskim Emiratima kao profesor pisanja. Pritisak je isključen jer nisam očekivao da ću stići s prijateljima. Emigranti koji su došli iz cijelog svijeta da rade na mom sveučilištu uglavnom su bili neraspoloženi u ovom stranom okruženju. Prianjali smo jedno za drugim, dok smo doživljavali uspone i padove prilagođavanja kulturi koja nam je potpuno strana.
Išao bih s kolegama na Dhow krstarenja u Dubai Creeku, pješčane dine koje se slijevaju u Arapsku pustinju, te večere u beduinskim kampovima. Ne bih započeo nijednu od ovih aktivnosti, jer sam i dalje imao tendenciju da se pridržavam svojih ponavljajućih rutina, koje su bile ugodnije. Normalno, dobio bih pozivnicu jer sam slučajno bio u blizini kad su drugi ljudi planirali događaje. Moja želja za istraživanjem bila je u konačnici veća od straha od nepoznatog ili neočekivanog.
"Da smo se osobno upoznali, moj suprug i ja se možda nikada nismo vjenčali."
Nakon prvih nekoliko mjeseci života u inozemstvu, medeni mjesec je završio. Sad sam morao raditi kako bih stekao prijatelje. I tu sam se borio. Predučio bih razgovore o izletima na plažu Jumeirah ili noćni izlazak na Atlantis the Palm. Ne mislim da sam bio namjerno isključen. Jednostavno se nisam mnogo potrudio upoznati nikoga. Mnogo sam puta razmišljao o tome da pozovem ili pokucam na vrata u zajednici malog kampusa u kojoj sam živio, ali uvijek sam našao neki razlog da to ne učinim. Imao sam previše radova za ocjenu. Nisam želio prekinuti tuđu večeru.
Nisam znala kako započeti razgovor osim ako se radi o slučajnom susretu ili je neko očekivao da nazovem ili se pojavim. Bilo mi je lakše prilaziti kolegama na radnom mjestu nego komunicirati s njima kao susjedi ili prijatelji u zajednici kampusa, tamo su nastala prava prijateljstva. Moji očajnički pokušaji razgovora o nečemu drugom osim o planovima lekcija ili istraživačkim projektima obično su se događali na vratima ureda mojih kolega.
Nakon što sam samostalno proveo godinu dana u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, u 33. godini sam se oženio muškarcem s kojim sam u srednjoj školi jedva razgovarao. Petnaest godina nakon što smo diplomirali, Dave mi je poslao privatnu poruku na Facebooku. Isprva sam oklijevao reagirati, ali na kraju sam iskoristio priliku odgovaranjem. Jedna je poruka vodila do druge, a mi smo se osobno završili u sastanku. Oduvijek sam imao problema sa socijalnim interakcijama, osim ako nisam mogao zapisati što sam htio reći, pa se ispostavilo da su društveni mediji upravo ono što mi je potrebno za zemlju muža. Da je naš prvi susret nakon svih tih godina bio osobno, možda se ikada nismo vjenčali.
Vrijeme našeg ponovnog okupljanja nije bilo najbolje, kao što nikad nije. Već sam potpisao trogodišnji ugovor o radu u Ujedinjenim Arapskim Emiratima do trenutka kada smo se počeli družiti. Nismo tamo mogli legalno živjeti zajedno, pa smo prvu školsku godinu završili u dugogodišnjoj vezi putem Facebooka i Skypea. Tog smo se ljeta vjenčali na Jamajci. Zatim mi se pridružio u Ujedinjenim Arapskim Emiratima, gdje smo zajedno živjeli tri godine.
Očekivao sam nerealno očekivanje da će me bilo koga upoznati kao najboljeg prijatelja i izgraditi društveni život za mene. Moj dečko, a na kraju i suprug, Dave nije bio iznimka. Ima način da zbliži ljude koje nikad nisam razumio. Prvo smo započeli druženje u Pittsburghu, našem rodnom gradu, gdje smo izašli u talijanski restoran s a bračni par, zaručeni par, samohrana mama i njezina najbolja prijateljica koji će u petak dijeliti čvorove češnjaka noći. Ove noći su mi bile ugodne jer sam mogao preskočiti neugodnu početnu fazu upoznavanja ljudi kad je Dave rekao svojim prijateljima o meni.
"Djevojčicama je bilo teško dobiti dijagnozu autizma u mojoj generaciji jer je to smatrano muškim poremećajem."
Napokon sam shvatila zašto sam se borila za dugotrajna, smislena prijateljstva dijagnoza s poremećajem spektra autizma (ASD) u mojim kasnim tridesetima. Djevojkama je bilo teško dobiti dijagnozu autizma u mojoj generaciji jer se tada, i još uvijek u određenoj mjeri, razmišljalo kao o muškom poremećaju.
Prvo sam shvatila da sam autistična kad sam vidjela znakove autizma u svojoj tada 2-godišnjoj kćeri. Dijagnosticirani su nam ASD istog dana. Godinu dana kasnije, moj dvogodišnji sin dobio je istu dijagnozu. (Imam i petogodišnju kćer koja nema dijagnozu ASD-a.) Moja djeca i ja moramo naporno raditi na izgradnji snažnih prijateljstava jer poteškoća koje imamo s socijalnim interakcijama, pragmatičnom komunikacijom, ograničenom rutinom, ponavljanim ponašanjem i osjetilnim pitanja. Pomažući svojoj djeci da se kreću u društvenom svijetu, nadam se da neće boriti se koliko i ja za sklapanje prijatelja.
Kao kasno, znala sam da sam autistična olakšanje je što više ne krivim sebe za probleme u prijateljstvu. Napravio sam život oponašanjem društvenih interakcija kako bih se spojio kamo god otišao, nikad ne osjećajući kao da istinski pripadam nigdje sa svojim nevidljivim invaliditetom.
I dalje se borim u razgovorima, pogotovo kada govorim o svojim opsesivnim interesima, a to su sve od putovanja u inozemstvo do istraživanja autizma do društvenih medija. Ponekad mi nedostaje kad poznanik pogleda na sat ili izvadi telefon da bi mu nagovijestio da želi završiti razgovor. Ali ulažem više napora za pokretanje razgovora nakon dijagnoze, znajući da je prijateljstvu potrebno vrijeme. Čak učim prevladati strah od obavljanja telefonskih poziva jednostavnim činom preuzimanja telefona, biranja broja i odgovaranja: "Pozdrav."
Iz:Dan žena SAD