Ja nemam prijatelja

Ako biste pogledali moj Instagram, Facebook ili Twitter, činilo bi se da imam puno bliskih prijatelja - ali istina je da sam jedan od najdubljih ljudi koje poznajem.

Nemam značajnijeg drugog, nemam puno prijatelja, a vikendi se obično sastoje od solo Netflixovih napitaka i tračeva s bakom.

Nije da mrzim ljude ili da sam grozna osoba - barem ja nada ne; Samo mi je teško uspostaviti duboka i dugotrajna prijateljstva. Vidim ljude koji su najbolji prijatelji od rođenja i to me jednostavno čini ljubomornom. Volio bih da imam tu osobu u životu, ali ne znam kako.

Zapravo sam prilično društvena i odlazna i mogu se brzo i lako sprijateljiti. Neke sam ljude u prošlosti čak nazvao mojim najboljim prijateljima, ali to nije bilo ništa drugo do površinski odnos, kratkotrajan i uglavnom površan. Mogu se zabaviti s njima i izaći s njima, ali to je klasično prijateljstvo - vrti se - zabavlja se i žalimo - zajedno. Nema dubokog povjerenja ili smislene veze. Ne postoje najdublje, najmračnije tajne koje se međusobno izmjenjuju, niti ikakve odlaske na kraj svijeta. Neko se vrijeme zabavljamo zajedno, ali prijateljstvo se na kraju raspukne i izgubimo vezu. Natrag u četvrti.

Nisam tužna ni uzrujana što više nisu u mom životu. Sretna sam što sam uspjela s njima upamtiti uspomene, i to je to. Ali odnedavno se nađem da pitam zašto više nego ikad prije.

Nakon razgovora s mojim problemima s članovima obitelji (poput moje bake) i mog terapeuta, shvatila sam da to moram biti neovisan i oslanjajući se samo na sebe - pomiješan s prvim pitanjima povjerenja - je razlog zašto nisam u stanju shvatiti i zadržati duboko, smisleno prijateljstva.

Budući da sam bila djevojčica, moja je majka naglasila važnost neovisnosti - nikada se ne oslanjajući na nekoga drugoga. Uvijek me učila da stvaram svoju sreću.

Kao odrasla osoba mogu cijeniti što me to podučava, ali to i prezirem, jer mislim da je to otišlo predaleko. Osjećam se kao da jesam tako usredotočen na to da budem samopouzdan da si neću dopustiti da formiram iskreno prijateljstvo. To je dvostruko: odbijam dopustiti da itko bude tu zbog mene, ali na kraju se naljutim na drugu osobu kad je to zapravo moja krivica.

Imam poteškoća u dopuštanju sebi da zaista vjerujem da na svijetu postoji netko (osim moje obitelji) kome mogu vjerovati da me ne ozljeđuje. Za razliku od obitelji, prijatelja izabrati biti u svom životu. Poanta je u tome što imam problema s povjerenjem onome tko odabere voljeti te nego voljeti prema zadanim postavkama.

Zbog tih problema izgubio sam nekoga koga sam svojedobno smatrao dobrim prijateljem. Naše je prijateljstvo raslo preko pet godina i to mi je bilo najbliže kad sam imao najboljeg prijatelja. Znala sam sve o njemu, ali bilo je puno toga što nisam podijelila o sebi.

Kako je vrijeme odmicalo, osjećala sam se kao da me koristi, kao da sam upravo tamo zbog njegove udobnosti. Nisam vjerovao da je on zapravo moj prijatelj i da će on zapravo biti tu zbog mene ako mi zatreba. Osjećao sam se kao da me zove samo kad nešto zatreba. Površno prijateljstvo.

Kad pogledam unazad, znam da je to zapravo moja greška; Nisam mu dopustio da bude tu zbog mene. Nisam mu dao stvari o meni oko kojih sam htio pomoć, pa nije bilo načina da mi on pomogne. Krivio sam ga za stvari nad kojima nije imao kontrolu.

Dakle, prošla sam kroz pokrete kao što to uvijek radim s bilo kojim drugim "najboljim prijateljem" u životu. Potpuno sam prestala s njim razgovarati. Nisam mu uzvratio pozive ni tekstove; Prekinuo sam pristup svojim Hulu i Netflix računima, a nastavio sam svoj život kao da se prijateljstvo nikad nije dogodilo.

Ne razvijajući istinsko prijateljstvo ni sa kim, izbjegavam svaku šansu da budem izdana ili da postanem ovisna o nekom drugom, što su dva od mojih najvećih strahova u životu.

Međutim, kako postajem stariji, shvaćam da sam završio još više povrijeđen bez prijateljstava u životu. Počeo sam željeti stvarati lijepa prijateljstva jer sam se umorio od svoje usamljenosti i strahova.

Trudim se što više doprijeti do ljudi u mom životu i održavati vezu, pokušavam ih pustiti u više, i umjesto da odnosima dopuštam da izblijede, pokušavam se držati toga i pustiti ga da raste.

Što se tiče mog prijatelja, pružio sam ruku, ali prijateljstvo sam već oštetio. Nije ga zanimalo popraviti ono što sam slomio. Iako ga više nemam u životu, naučio sam ga: naučio sam puštati ljude, pustili su me da vide tko sam i naučio sam njegovati prijateljstvo.

Na kraju, moram si dopustiti da budem ranjiva. Moram se samo pouzdati u to da će mi netko pružiti leđa u lošoj situaciji. Trebat ću im dopustiti da vide sve stvari zbog kojih me natjeraju - da sam neodlučan, previše govorim, a ponekad i malo sebičan - i nadam se da će me odlučiti voljeti i zalijepiti se bez obzira.