Country Living urednici odabiru svaki istaknuti proizvod. Ako kupite od veze, možda ćemo zaraditi proviziju. Više o nama.
Odnosi su čudni, ne slažete li se? Drugi su ljudi nepredvidivi, a beskrajna kombinacija ljudskih interakcija dovodi do nekih prilično frustrirajućih susreta. U Nicole Knows, Nicole Cliffe pomaže nam u kretanju prema svim smiješnim vezama. Ako imate pitanje za Nicole, pišite na [email protected]
Draga Nicole,
Moja mama i moj suprug se zapravo ne vole. U osnovi ne mogu razgovarati ni s jednim o drugom, a u najmanju ruku ne dobiti nekakav komentar snajda u odgovoru, pa se samo trudim izbjeći ih prikazati. Naročito je teško ne moći se o supruzi obratiti na mamu koja je luda osoba. Želim mu moći reći o ludima bez da mu doda vanjsku negativnost. Na primjer, rekao sam mužu da je mama započela novi program terapije i da sam ponosna što je napravila korak u pravom smjeru. Mužev odgovor je: "Sumnjam da će se to nešto promijeniti. Uvijek govori da će se promijeniti, a onda ne. "Kako mogu učiniti da on bude tolerantniji prema njoj? Postoji li način da ga uvjerim da postoji nešto dobro?
Ah, vječna borba: zakoni, granice, teške ličnosti, oduška nasuprot traženju rješenja, majke. Prije nego što uđemo u to, pretpostavit ću da pod "ludim" misliš "iracionalna i teška i ogromna bol" za razliku od "dijagnosticirana mentalna bolest s određenim simptomima koji rezultiraju time da je s njom teško komunicirati. "Moj savjet u ovoj bi situaciji bio sličan bilo definicija, ali ako mislite na ovo drugo, morat ćete potražiti dodatne vanjske resurse za vas i vašeg supruga koji su iznad mojih paygrade. U redu!
Ono što primjećujem odmah s palicom, to je vaše oboje specifično ciljevi - naterati muža da bude tolerantniji prema majci, uvjeriti ga da u njoj ima išta dobrog - uključite ga da svoje razmišljanje prilagodi vašem. To, općenito govoreći, nije idealno, niti je to zaista izvedivo. (Međutim, u potpunosti suosjećam kao da smo svi došli oko mog načina razmišljanja, stvarno bismo živjeli u zemlji mlijeka i meda.) Blago vama, to također nije potrebno za rješavanje vaše situacije.
Bolje pitanje, mislim, moglo bi biti: "kako mogu doći na mjesto gdje mogu održati kratke, podržavajuće razgovore s mužem o osjećajima prema majci?" S tim možemo raditi!
Ono što mnogi ljudi otkriju, kad se stvarno počnu ogrebati ispod površine „zašto mrziš moju mamu“, jest da je to problem partnera, a ne problem mame. Mislim ovo vrlo nježno! Ako vas mama boli i vaš stav prema njoj je poput "Bože, mama je ogromna bol, hvala na dovodeći kroz večeru zahvalnosti, mužu, "često uopće nemate problema, zabavljate se priča.
Umjesto toga, ono što se često događa je sporo nagomilavanje incidenata i trenutaka kada partner opazi da jeste ne crtanje ili održavanje odgovarajućih granica s mamom, što rezultira osjećajem da niste isti tim.
Ovo je pravo vrijeme da razmislite koja je vaša idealna količina interakcije s majkom kakva je trenutno izgleda, kao i koliko interakcije očekujete da vaš suprug ima s njom. (Zvuči kao da se ne druže mnogo, a tvoj je problem više u tome što želiš moći iskreno razgovarati o svojoj složenoj mami Osjećate se s muškarcem kojeg volite, što je puno lakša situacija za prolaziti nego pokušati igrati suca tijekom užasnih katastrofalnih večeri zajedno.)
Vanjskom promatraču zvuči kao da je vaš suprug postigao loš status sa vašom mamom, a.k.a., "doslovno sve što ova osoba sada čini bijesna je." Teško je vratite se s tog mjesta, kad stignete tamo, zbog čega želim da razdvojite nade od ideje da bi vaš suprug mogao doći naokolo na općem konceptu vašeg majka. Voliš svoju mamu, ali on voli vas. Ako je gledao kako vas mama izluđuje i manipulira vama, posuđujete novac i brkate se glavom nekoliko godina, bez toga cjeloživotne skele ljubavi i odgovornosti i frustracije i nade da se vjerojatno osjećate prema njoj, on će možda biti gotov sa nju. To je u redu. Ne moraju imati vezu.
Ako možete ukloniti obaveze svoga muža prema majci da "povremeno me slušate i govorite o svojim osjećajima prema njoj", mislim da imate pravi put naprijed. To može uključivati odbacivanje svega izvan opisa posla. Ako je posjeti, ona odsjeda u hotelu, a vi idete s njom na večeru u restoran. Ako ste na okupljanju u koje je ona uključena i ona kaže vašem mužu nešto, pođite. Mislim da je razumno da želite razgovarati o svojoj majci s muškarcem kojeg volite i razumno je očekivati da on obuče majku osluškujući lice i snagu kroz deset minuta jednom tjedno, a da ne kažete "mama je strašna, zašto još uvijek razgovarate s njom". To je brak. Tvoja mama nije tvoja frenemija s koledža s kojom stvarno trebaš prestati uzimati kavu jer je potajno mrziš. Zvuči kao da planirate dugo imati život u svom životu. Razumijem. Odnosi su složeni, obitelji zamršene.
Preporučujem da sjednete sa svojim mužem i kažete "ako doslovno više nikad ne morate više komunicirati s mojom majkom, osim eventualno nazočite njenom sprovodu ili je povremeno vidim za susjednim stolom na obiteljskom vjenčanju, a ja vas podržavam u tome, zauzvrat, daj mi da me slušam kako se žalim / izražavam probnu nadu za nju ne više od jednom tjedno? "Mislim da je to dobro pitajte. Mislim da bi razumna osoba trebala reći da, pogotovo kad otkidaš standard „Ne tražim savjet, samo želim oduška“. što nakon devetnaest pop-psihičkih knjiga o braku i kako su žene iz Kleptona IV stvarno nema opravdanja da to ne mogu shvatiti kao koncept.
Nadam se da je tvoja majka prihvatila svoj novi program terapije i pružila mu sve te unosi izvrsne promjene u svoj život, i Nadam se da je vaš suprug sposoban biti sretan zbog vas kad stvari gledaju prema gore, i toplo vam simpatično kad su takve stvari ne. Sretno.
Iz:ELLE US