Country Living urednici odabiru svaki istaknuti proizvod. Ako kupujete s linka, možda ćemo zaraditi proviziju. Više o nama.
Nakon što mi je muž umro, mislio sam da hoću umrijeti usamljenosti. Bilo ga je tako teško izgubiti od raka, gledajući ga kako se raspada kad ništa nisam mogao učiniti.
Ali još gore je bilo biti sam nakon što je umro.
Ne govorimo o usamljenosti kao da je bolest. Ali čini mi se kao jedan. Veliki kišobran bolesti s mnogo različitih uzroka i strašnih simptoma. Nakon moj muž je umro, Počeo sam imati napade tjeskobe noću. Počeo bih hiperventilirati jer sam se tako nepodnošljivo osjećao sam u svojoj kući.
Popio sam previše da bih umanjio svoje osjećaje. Bila sam ljuta jer sam se osjećala tako odsječenom od ljudi. Bio sam zastrašujući vozač. Ponekad sam bio samodestruktivan. Nisam bio siguran da želim nastaviti živjeti. Vidio sam muža kroz rak, ali kome je stalo do mene? Kad mi se javio čovjek koji mi je rekao da sam lijepa i da me voli, dopustio sam mu da se praktički useli sa mnom iako nije bio u pravu za mene i nije netko s kime bih trebao biti, iz više razloga.
Volio bih da imamo lokalne drop-in centre u kojima bi ljudi koji su se osjećali slomljeni usamljenošću mogli razgovarati jedni s drugima i zajedno gledati smiješne filmove. Možda preko milkshakesa. Dio onoga što mi je pomoglo da se osjećam bolje bilo je učenje da su se drugi osjećali kao i ja, iako je uzrok drugačiji. Pomoglo je i drugima da ne znaju kako žive bez svojih partnera.
Mislim da bismo trebali voditi dijaloge o tome kako pomoći neizdrživo usamljenim. Nisam sama u gubitku svog supružnika više godina i osjećam se otuđeno. Ili misleći da ću izići iz lubanje biti sam. Ili da radim stvari koje ne bih učinio da nisam bio toliko očajan ljudskim kontaktom.
Moje najveće žaljenje je što tijekom godina nisam pokušao njegovati prijateljstva. Nisam mogao očekivati da će me ljudi koje sam vidio samo usputno ugurati u njihove živote kad mi trebaju.
Moj suprug i ja bili smo najbolji prijatelji jedni drugih; zapravo se nismo trebali družiti. Bio je inženjer sretan što je bio sa mnom i njegovim računalom i bio sam sretan što sam bio s njim. Moje najveće žaljenje je što se tijekom godina nisam pokušavao stvarati i njegovati prijateljstva. Tada bih možda imao mrežu podrške. Nisam mogao očekivati da će me ljudi koje sam vidio samo usputno ugurati u njihove živote kad mi trebaju.
Moj najbolji savjet sretno partnerstvu je da ulažete u svoja prijateljstva. Možda će vam ih jednog dana stvarno trebati. Imao sam nekoliko slučajnih prijatelja koje sam sakupljao tijekom godina, ali kad sam trebao nekoga koga ću čvrsto držati kad sam pružio ruku, vratio sam se prazan. Kasnije sam otkrio da me neki prijatelji nisu kontaktirali jer im je bilo neugodno razgovarati o smrti. Ne znajući što reći, ostali su podalje.
Možda bi dijalog o usamljenosti mogao utjecati i na razgovor o tome kako pomoći nekome tko pretrpi gubitak razgovarajući s njima. Sve što morate reći je: "Žao mi je. Želite li popiti kavu i razgovarati? "Ali, čini se da ljudi to ne znaju.
Sve što trebaš reći je: "Žao mi je. Želite li popiti kavu i razgovarati? '
Prvi put nakon mnogo godina potreban da se osjećam povezano, ali nisam znao kako to učiniti. U mjesecima nakon što mi je muž umro, ponekad mi je jedini dnevni kontakt s ljudima govorio "bok" na mojim šetnjama ili u teretani. Mogla bih ići čitavih dana bez razgovora s drugom osobom ako se ne potrudim nešto zakazati.
Postepeno sam naučio raditi sa svojom usamljenošću. Imam pomoć. Moj savjetnik za tugu rekao mi je da pružim više, da budem voljan biti ranjiv i da kažem ljudima da sam udovica koja se pokušava sprijateljiti. Moj rabin - pridružio sam se sinagogi da upoznam ljude - rekao mi je da moram naučiti biti sam, uživati u vlastitom društvu; tada bih mogao sresti nekoga koga bih mogao voljeti za sebe, a ne kao protuotrov da bude sam.
Pridružio sam se grupi hrpa i pohađao nastavu. Stekao sam neke prijatelje. Naučio sam biti prvi koji je to posegnuo. Dobio sam honorarni posao u maloprodaji. Pokušao sam preko interneta, ali Postao sam ovisnik o tome neko vrijeme.
Učvršćivanje usamljenosti zahtijeva stvarnu povezanost, osjećaj da se razumijemo. Ali to može biti tako neuhvatljivo i subjektivno. Unatoč puno bavljenja društvenim aktivnostima, ponekad sam se osjećala nepodnošljivo sama. Društvene interakcije u grupi često se čine besprijekornim i ostaju na površinskoj razini. Može se puno raditi za razgovor kroz razgovor. Ili ići u stvari i ne odnositi se ni sa kim.
Ne mogu eliminirati svoju usamljenost. Suprug i ja bili smo toliko povezani i uvijek ću mu nedostajati. Trebalo mi je gotovo tri godine da naučim kako da se nosim sa svojom usamljenošću, da pružim ruku i prestanem se pokušavati utopiti u pijenju ili izlascima. Da želim živjeti.
Moja najveća želja je da o tome jednostavno razgovaramo.
Iz:Dan žena SAD