5 načina Dohvaćanje psa mijenja vaš život (na bolje!)

Novac sam trošio samo na dvije stvari: stvari za sebe i poklone za druge. Tada sam usvojio Winstona, žičastog terijera kojeg se odrekao njegov vlasnik jer je "puno koštaju, "što čini, ali dovodeći psa u moj život totalno se isplatilo. Evo zašto.

1. Vježbate više.

Radim od kuće, tako da bih mogao cijeli dan ostati u pidžami i papučama da nisam Winstona, kome treba barem nekoliko šetnji a ponekad i dugo trčanje svaki dan. I to je samo očita vježba. Moram ga i potjerati kad se igra u korak s nečim grubim što je otkopao u dvorištu, trčao intervale sprinta kad iskoči iz prethodno neotkrivenih rupa u ogradi i usisa valovitom kosom i obriše blatne otiske šape dvaput tjedan. U osnovi je osobni trener u krznenom kaputu.

2. Postajete bolji komunikator.

Moj suprug i ja spojili smo naše Google kalendare nakon dobivanja Winstona, jer ako je jedan od nas imao događaj, drugi smo morali doći kući da psa pustimo. Morali smo donijeti puno zajedničkih odluka koje zahtijevaju kompromise: na primjer, hoćemo li uhvatiti Winstona ili ne, pustiti ga da se pusti na parku za pse i daj mu naš

ostatak jogurta posude za lizanje čiste (da, da i da). A morali smo komunicirati i sa svim vrstama stranaca, uključujući djecu, psihičare na pločniku i pijane koncertne ljude koji se žele maziti, zagrliti i hrvati s Winstonom. (Vlasništvo pasa je također dobro za učenje postavljanja granica.)

3. Učite biti manje kruti.

"Nikad neću kupiti maštovite igračke niti unajmiti trenera", rekao sam. "Samo ću mu dati štapove i naučiti ga da sjedi", rekao sam. Tada sam angažirao trenera jer je Winston satima urlao svaki put kad bih odlazio i žvakao jastuke na kauču, drugi put kad sam ušao pod tuš. A trener mi je preporučio hrpu maštovitih igračaka s kojima sam se šalio i sada se zaklinjem. Moral priče je da je "Bog" u toj jidiškoj poslovici "Planiramo, Bog se smije" lako mogao zamijeniti s "pas".

4. Počnete gomilati lajkove.

Jednom kada steknete psa, imate muzu, što znači da možete prestati fotografirati zalaske sunca i latte art. A ljudi jesu 38 posto vjerojatnije da će udvostručiti dodirnuti sliku s licem, pa ćete i vi zaraditi malo samopoštovanja. Nekoliko ljudi će se možda razboljeti od pogleda na slike vašeg psa, ali nastavit ćete ih objavljivati ​​ionako jer vas je ljubav zaslijepila. I zato što ste to zaradili nakon što ste pogledali milijardu slika njihove bebe / odmora / manikure.

5. Prestanite se grditi.

Winston je žvakao kožnu prostirku koju je moj prijatelj donio iz Afrike i bacio na nju. Iznuđivao me tako bezobzirno, pribjegavao sam pokušavajući ga odvratiti igračkom za žvakanje prekriven topljenim Velveeta sirom, koji je eksplodirao u mikrovalnoj peći i danima mirisao na mrtvo tijelo. Izvadio mi je što izgleda kao ujeda morskog psa iz mog jako skupog podloga za jogu. Svaki put sam ostao bijesan možda tri minute, a zatim sam poljubio njegovu sićušnu njušku opet, iako se brinem, trljam mu o krzno Velveteen Rabbit-style. Uostalom, kome je potrebna joga kad pas donosi toliko svjetla u vaš život - i sagorijeva više kalorija za podizanje?