Naučiti živjeti nakon što sam oca izgubio od raka pluća

"Kako je tvoj otac?" - upitala je moja prijateljica Julie s kombinacijom nervoze i nade u glasu. Noć sam proveo u njenoj kući jer bi moja mama i djed i baka bili u bolnici do kasno uvečer dok su sjedili kraj kreveta moga oca. Dvije godine borio se protiv raka pluća, tijelo mu je bilo slabo i mršavo, a duh mu se kolebao unatoč stalno prisutnom smislu za humor.

Pa ipak, rekao sam prijatelju s povjerenjem: "On stvarno dobro ide. Vjerojatno će se uskoro moći vratiti kući. “Iskreno sam vjerovao tim riječima dok sam ih izgovarao, ali ne mogu sjetite se je li to bilo zato što je odrasla osoba rekla da su to istine ili jednostavno zato što ih tako očajnički želim biti.

Otac mi je umro te noći, samo nekoliko sati nakon Očevog dana. Bilo je to 1995. godine, a meni je bilo tek 10 godina.

U to sam vrijeme bila jedina osoba s kojom sam se poznavao mrtvog roditelja. Nisam ni poznavao nikoga čiji su se roditelji razveli, još manje preminuli.

Izgubivši oca, posebno na tako srdačan i odvažan način, izdvojite me od kolega iz razreda - i kad krenete u srednju školu, posljednje što želite je istaknuti se.

Inzistirao sam na tome da se prema njemu postupa isto kao i prema svima drugima. Nisam htjela saosjećanje ili tužne poglede svojih prijatelja ili posebnu pažnju nastavnika koji su mi nudili slobodu u nastavi za slučaj, jer sam bio osakaćen tugom. Kad me mama poslala u terapijsku grupu s drugom djecom čiji su roditelji umrli od raka, odbila sam govoriti na sjednicama. Nisam poput njih, ljutito sam joj rekao. Ta djeca su bila oštećena, tužna, slomljena - a ja nisam. Bila sam jača nego oni. Bio sam u redu.

I većim dijelom sam bio. Izrastao sam u izuzetno normalnog i dobro prilagođenog tinejdžera i još normalniju i dobro prilagođenu odraslu osobu, usprkos činjenici da se, sada priznajem, nikada se nisam suočio s traumom gubitka oca u tako mladoj dobi dob.

Ali tijekom godina su se pojavili znakovi da se i dalje borim s dubokim osjećajem tuge i gubitka. Jednom, dok smo gledali filmsku scenu u kojoj iscrpljeni pacijent s rakom prolazi homeopatski liječeći prije nego što sam konačno podlegao svojoj bolesti, pobjegao sam iz kazališta i srušio se u suzama predvorju. Na vjenčanjima sam uvijek bježao u toalet tijekom plesa oca / kćeri. Osjetio sam neizreciv bijes prema svima i svima koji su pušili, pitajući se kako oni mogu tako bezbrižno rasipati svoje zdravlje rizikujući Rak to mi je ukrao oca.

Najočitiji znak mojih još uvijek nerazriješenih osjećaja zbog gubitka oca bio je moj neodoljiv strah od smrti općenito. Kao tinejdžer osjećao sam se uvjeren da će mi se život na neki način prekinuti, bilo rakom, bilo prometnom nesrećom. ja borila se s depresijom to je bilo dijelom utemeljeno mojim nepokolebljivim uvjerenjem da smrt dolazi zbog mene i svih koje sam volio - i to uskoro. Zašto se zagrliti i slaviti život ako se sve završi istim užasnim putem?

Ali s vremenom sam shvatio da moj otac, koliko god sam znao za njega, sigurno ne bi htio da živim život omamljen strahom. Moj je otac bio karizmatičan, duhovit, odlazni momak koji je volio starinske automobile, šaljive šale i kikiriki maslac i sendviče s medom napravljenim od previše grožđane žele. Bio je uspješan prodavač s bliskim prijateljstvima i dubokom ljubavlju prema svojoj obitelji, posebno svom jedinom djetetu. Čak se i u najjačem stanju pojavio na gotovo svim mojim djetinjskim nastupima i natjecanjima, jednom se čak i kotrljajući u invalidskim kolicima. Nije se prepustio strahu od smrti - čak ni kad je smrt bila gotovo stvarnost - sprečavao ga da živi s radošću i bezbrižnošću. Čak i dva desetljeća kasnije njegovi prijatelji s ljubavlju govore o njemu i o živahnom životu koji je vodio.

I na taj način želim biti poput svog oca.

Izgubiti roditelja rak je zastrašujuće i duboko traumatično iskustvo, ali lekcije koje nosim sa sobom iz ruke su moje Obitelj je podijeljena da me, čak i kroz dugotrajnu tugu, motivira za život vrijedan mog vremena Zemlja.

Još se borim sa strahom od smrti, pogoršanim prije nekoliko godina, kada je prijatelj umro od leukemije - ali umjesto da me boli strah, pokušavam ga iskoristiti kao katalizator za dobro življenje. Za mene to znači putovati, raditi posao u kojem uživam, njegovati smislene odnose i jednostavno generalno pokušavati ostati sretan.

Kad god mi konačno dođe smrt, želim da moja obitelj i prijatelji kažu: "Kakav sjajan život!" U smrti me otac naučio kako živjeti.