Konjska potpora za liječenje emocionalnih trauma

Konj, visok i gladak, stajao je na vrhu brda, a njegova je bjelokosti nijansa blistava i ljupka nasuprot zelenilu pašnjaka i plavetnilu neba. U središnjoj Pensilvaniji bio je početkom svibnja, a cijelo je proljeće vrijeme bilo neobično hladno i sivo. Twister se čak srušio na farmi uz cestu tijekom oluje ranije u tjednu. Izgrizao je drveće, ali na ovom imanju je presudilo savršenstvo. Sunce je bilo vedro i toplo, povjetarac je bio dovoljno jak da zazari - gotovo kao da je na znaku - griva zastita. Jedini zvuk bio je vjetar koji se probijao kroz dugu travu.

Bio sam tamo na poziv Erika Isler, životnog trenera koji upariva klijente s konjima u onome što se zove učenje uz pomoć konja. Proces, način da se ubrza osobni rast, postaje sve popularniji, a obučeni praktičari se pojavljuju u cijeloj zemlji. Najbolje od njih, poput Erike, certificirao je Koelle Simpson, "šaptač konja" i suradnica Oprah fave Martha Beck, sociologinja i autorica. Prema Eriki, rad s konjima je za klijente „lekcija usmjerena na jasnu komunikaciju“ jer su konji stručnjaci za neverbalnu verziju. razgovora i otprilike 93 posto razmjene s kojima su ljudi međusobno prošli bez riječi, iako nismo baš pretjerano u razumijevanju ih.

"Konji su svjesni naših neizgovorenih osjećaja i vrlo su intuitivni", rekla mi je Erika, "pa ako mi klijent kaže:" Da, U redu sam s ovim, "sve što stvarno moram učiniti je pogledati kako konj reagira na ono što mu se kaže nasuprot čovjekovoj energiji država. Ako se riječi i unutarnji osjećaji ne poravnaju, konj će reagirati drugačije. Moj je posao istaknuti prekid koji se događa. "

"Konji", dodala je, "učitelji su prirodnih i ne-prosudbenih suda, što je jedan od glavnih razloga što ljudi stvarno reagiraju na ovaj posao s njima. Nude nam priliku da na sigurnom prostoru narušimo neproduktivne obrasce i praksu, druge načine postojanja. "

Poslijepodne je počelo šetnjom po veslu, trava je bila debela i dugačka, golicale su mi noge, sve dok se nismo postavili unutar grupe od oko desetak konja. Bile su to ogromne životinje i lijepe, dobro njegovane, sa sjajnim kaputima i mišićavim tijelima. Stao sam u njihovu sredinu, pomalo zadihan, promatrajući ih. Erika je spomenula da su svi konji na ovom pašnjaku bili muški. Zamolila me da upotrijebim svoju intuiciju da joj kažem nešto o njima.

"Strašno je", odgovorio sam, kikoćući. "Mislim, nemam intuicije. Grozan sam sudac karaktera. To je jedna od mojih grešaka. "

"Samo probaj... što je s tim?" Pokazala je na masivnog stadiona boje kestena smještenog lijevo od mene, mirno žvaćući travu.

"On je alfa", odgovorio sam. "Da... on je šef."

Ne znam zašto sam to rekao - nešto o veličini konja, naravno, ali i njegovoj snazi ​​i pouzdanosti. Njegova energija. Bio sam u pravu, rekla mi je Erika dodajući da sam možda imala „bolju intuiciju nego što sam zamišljala“. Zamolila me da odem na konja, da stanem kraj njega. Jesam, nježno gladeći njegov glatki bok, šapćući mu govoreći mu kako je veličanstven, koliko moćan. Osjetivši da mi nešto gurne leđa, okrenula sam se; iza mene se pojavio još jedan ogromni konj i trljao svoje dugo lice o mene. Žrebec je reagirao pritiskom na moj torzo i nekoliko sam se trenutaka zadržao između dviju životinja, obje, činilo se, nadmećući se za svoju naklonost. Obuzela me muška energija, ne nepoznata senzacija. Erika je naglas razmišljala o mojim granicama ili nedostatku istih, što bi omogućilo da me dva konja nadiđu na takav način.

Ali konj koji mi je zapeo za oko, onaj koji me privukao k njemu, bio je bijeli štitnik koji je sam stajao na brdu. Rekao sam Eriki da postoji nešto u vezi s stvorenjem, kraljevskim, uklonjenim, što me podsjećalo na bivši dečko, onaj koji me je jednog dana naglo napustio, nakon godina strastvenog uključivanja, iznova udvaranje. Nisam se stvarno oporavio od gubitka njega. Nisam znala hoću li ikad. Erika me zamolila da priđem konju. Dok sam to učinio, okrenuo se prema meni, uputila mi ono što se osjećalo kao izrazito odbacivan pogled, i odjurila, izvan mog dosega. Pogledao sam Eriku, čeljust mi je bila otvorena. Taj konj, vikao sam joj, upravo me je... otpustio.

"Njegovo ime", uzvratila je, "je Romeo. Sada ponovo priđite k njemu, i ovaj put nemojte kontaktirati očima kad vas pogleda. Samo se okrenite i odlazite. "

Slijedio sam njezine upute. Erika mi je rekla da pogledam iza sebe. Romeo me nestrpljivo slijedio. Nevjerojatno.

Mali pas de deux bio je savršena metafora za odnos između mene i mog bivšeg. Prve dvije godine naše romantike bile su intenzivne, ispunjene čežnjom i bolom. Više puta je raskinuo sa mnom - zapravo četiri puta - svaki prijelom je došao kad se činilo da smo postali bliži, svaki prijelom traumatičniji od posljednjeg. Prvi put se to dogodilo tek nakon što smo zajedno proveli svoj prvi doček nove godine, na farmi mog prijatelja starog 150 godina u državi Amish u Pensilvaniji. Znao sam da se te noći zaljubio u mene; mnogo kasnije priznao bi da je imao. Izveo sam ga nekoliko dana kasnije, u pub u mom rodnom gradu, tako da je mogao upoznati neke od mojih prijatelja. Bila sam oduševljena te večeri, leteći po sobi razgovarajući s ljudima, smijući se. Hladno se okrenuo, optužio me za grozno ponašanje, da flertujem. Zbunjen, priznao sam mu ljubav. Prekinuo je sa mnom.

I tako je i prošlo. Opet blaženo sretni neko vrijeme, objedinjeni ne samo nevjerojatnom seksualnom kemijom, nego i zajedničkom ljubavlju prema putovanjima i karijerama kao pisci. Opet, bez ikakvog razloga što sam mogao razumjeti. Ono u što sam vjerovao da će biti posljednji raskid došlo je nekoliko mjeseci nakon što smo postali ekskluzivni, odmah nakon mog rođendana. Odgurnuo me je za divan obrok, a zatim u B&B, gdje smo vodili ljubav s našom uobičajenom strašću, zavirujući, kao i uvijek, jedno drugome u oči, kao da namjeru otkrivanja tajni niti želi htjeti podijeliti. Završio je stvari ne 48 sati kasnije rekavši mi da smo previše različiti. Samo smo povrijedili jedni druge, rekao je. Bio sam devastiran. Vjerovao sam mu da je to velika ljubav mog života. ja znao- Čak i ako to nikada ne bi mogao verbalizirati - osjećao je isto kao i ja.

Nikad se nisam pitao zašto me više puta ranio, osjećao se sve do kosti, u svim mekim prostorima koji, čini se, nikada nisu zacijelili od posljednjeg puta kad je to učinio. Nikad se nisam pitao zašto sam mu to dopustio.

U želji da dobijem srušeno srce, odjurio sam u Irsku, mjesto koje sam želio posjetiti više od bilo kojeg drugog, negdje me karijera turističkog novinara nikada nije odvela. Tamo sam upoznao muškarca, prekrasnog, umišljenog Irca s problemom pijenja i srdačnim srcem. Uselila sam se s njim. Moj boravak produžio se sa šest tjedana, na dva mjeseca i na kraju na gotovo tri, kada sam se vratio u Sjedinjene Američke Države malo prije nego što bih bio klasificiran ilegalnog imigranta. Ionako sam imao konferenciju za odlazak, iako sam se namjeravao vratiti mom dečku iz Irske i malom ribarskom selu u državi Kerry koji me je izuzeo odmah nakon toga.

Ali moj je bivši dečko bio i na konferenciji, i s neizbježnošću da je Titanic potonuo nakon što je udario taj ledeni brijeg, zajedno smo proveli noći. Shvatio sam, na moje veliko iznenađenje, da više nisam zaljubljen u njega i rekao sam mu kad me nazvao večer prije nego što sam otišao u Irsku. Kad sam sišao iz aviona u Dublinu, poruka o njemu stigla je u moju govornu poštu. Kad sam se napokon prekinuo i vratio njegov poziv, rekao mi je da sam "najznačajnija žena" koju je ikada poznavao. Volio me je, rekao je. Molila me da mu se vratim. Prosio je sve dok, šest tjedana kasnije, konačno sam pristao na njegove pjesničke pozive, koji su uključivali i izjavu da želi umrijeti gledajući me u oči.

Vratio sam se u Sjedinjene Države i odmah se uselio u njegov maleni jednosobni stan, stotine kilometara od mojih prijatelja i obitelji. Volio sam ga s nekom vrstom očajničke ozbiljnosti zbog koje sam previdio ili pokušao da zahtijevam da prestanem putovati bez njega i držati se uz njega, iako mi je istraživanje svijeta ne samo pružilo zadovoljstvo, bilo je moj posao. Bilo je i drugih stvari koje nisu ispadale odmah od početka. Zid koji je postavio među nama, način na koji je odbijao emocionalnu bliskost, nazvao me "potrebitom", kad sam pokušao razgovarati s njim o tome kako osjećam da se on odriče od mene. Prestao me gledati u oči kad smo vodili ljubav, što je boli. I tako sam stvorio osjećaj da će se, kad sam bio dobar, kad bih mu ugodio, otvoriti, podijeliti još malo sebe na način na koji sam to tražio. Rekao sam mu jednom da se osjećam kao njegov "psić psić", dao mu je zalogaj kad sam se ponašao po njegovoj želji. Odgovorio mi je rekavši da će, naravno, biti više kad bude zadovoljan sa mnom.

Bilo nam je nemoguće komunicirati. Osjećao sam se kao da idem lud. Pokušao bih objasniti kako se osjećam, da mi treba više od njega, da sam usamljen u ovoj vezi. Da sam se bojao. Rekao bi mi da su moji osjećaji neopravdani. Vrlo brzo moj irski temperament počeo je pobjeđivati. Frustrirana i prestravljena time što ću ga izgubiti, počela sam se ljutiti, i to često. Prijetila bih mu da ću ga napustiti, bijesna da dobijem nekakav odgovor, uvjerenje da me voli. Nadoknadili bismo se, ali moji osjećaji vrijednosti, nekada tako snažni, nastavili su propadati. Mrzila bih sebe čak i kad sam izgovarala riječi za koje sam znala da ih želi čuti poput: "Želim da me učinite boljom osobom." Podtekst, uvijek, uvijek u tome da nisam dovoljno dobar kakav jesam. Prošlo je puno vremena prije nego što sam vjerovao. Većinu dana osjećala sam se kao grozna osoba, ona koja nije zaslužila čovjeka kojeg sam toliko voljela.

Nastavili smo ovako, molio sam da dobijemo savjetovanje, on je to odbio, rekavši da će "to samo pogoršati stvari" za tri godine. Pokušavam smisliti najbolji način da mu kažem da imam zadatak putovanja, tako da ga ne bih uznemirio, pa se ne bi prehladio i isključio me. Ja sam na sve reagirao bijesom koji me pokreće. Rekao mi je da želim dramu, da je produciram. Najčudnije je bilo da se kroz sve to moja ljubav prema njemu nikad nije smanjivala. I dalje smo, uglavnom, željeli jedno drugo s onim žarom kakav nikad nisam poznavao. Nikad se nisam prestao osjećati kao da sam ugrabio neku veliku nagradu osvojivši njegovu ljubav, čiju sam veliku nagradu osjećao nedostojno. Ali bez obzira koliko sam bio nesretan, koliko sam sebe izgubio na putu, nikad ga ne bih napustio.

Sve dok me jednog dana nije napustio. Obavijestili su me da nikad između nas nije bilo dobro, da mi je jedna od rijetkih stvari na koju je požalio rekla da me voli zauvijek. Zamolio me je da ostane u kući dok se nije isplanirao iseliti, i htio mi je posuditi automobil za to vrijeme kako bih obavio narudžbe koje je zahtijevao odmor. Kad sam odbio, postao je bijesan. Nestao je, nije ostavio adresu za prosljeđivanje, nikad ga nije nazvao ili poslao toliko kao e-mail. Bilo je to kao da mora dokazati koliko mu malo mislim, koliko malo vrijednosti imam. Ali još uvijek u svojim najnižim trenucima potpuno krivim sebe za neuspjeh našeg partnerstva. Kad bi samo, mislim, baš i bio bolje.

Tog popodneva koji sam proveo s Erikom, radeći s konjima, prvi sam put priznao manipulaciju svojstvenu mojem odnosu s bivšom, podsvjesnom iako je to moglo biti. Kao i Romeo, najviše me je želio kad sam bio nedostupan, pa čak i tijekom godina u kojima smo živjeli, on me je želio kontrolirati, znao to ili ne, uskraćujući dijelove sebe koji su mi najviše potrebni. U tjednima od svog trenera Equusa puno sam razmišljao o tome što sam bio spreman prihvatiti u toj vezi i zašto - i što nikad neću prihvatiti iz svoje sljedeće ljubavi. Pretpostavljam da je to prvi korak prema ozdravljenju.