148 tatinih šala koje su zapravo smiješne

Što čini šalu tatin vic? Pa, kad tata postane tata, njegov smisao za humor postaje aproditelj isto. Prije nego što se osvijesti, ispušta kalambure s jednim redom lijevo-desno, baš kao što je to činio njegov tata, i tatin tata, a možda čak i naslijedi neke šali se mama isto. (Je li vaša baka smiješna? To je obično najveća poruka.)

Iako bi nas tatine šale mogle natjerati da zastenjemo, potajno volimo ove očinske zingerice koje su toliko loše da su dobre, a možda čak i briljantne. (Poriči ako moraš, osoba koja je upravo guglala "smiješne tatine šale.")

Dakle, u čast očeva koji posvuda pričaju viceve, predstavljamo najbolje od najboljih otrcanih tatin viceva i dosjetki, bilo potrebno vam je nekoliko novih pjesama koje ćete dodati vlastitom repertoaru, žudite za dobrim nasmijanjem ili tražite dobro Natpis za Očev dan ili tata citat u čast tvoga urnebesnog popa. Pripremite se za kolutanje očima, jer dolazimo vruće.

Najbolje otrcane tatine šale

• “Bojim se za kalendar. Dani su mu odbrojani."
• “Moja žena je rekla da bih trebao raditi iskorake kako bih ostao u formi. To bi bio veliki korak naprijed."
  instagram viewer
• "Zašto očevi uzimaju dodatni par čarapa kad idu na golf?" "U slučaju da dobiju rupu u jednom!"
• “Pjevanje pod tušem je zabavno dok vam sapun ne uđe u usta. Onda je to sapunica."
• "Što krpelj i Eiffelov toranj imaju zajedničko?" "Oboje su pariške stranice."
• "Kako se zove riba koja nosi leptir-mašnu?" "Sofisticiran."
• "Kako pratiti Willa Smitha u snijegu?" "Vi slijedite svježe otiske."
• "Ako travanjski pljuskovi donose svibanjsko cvijeće, što donosi svibanjsko cvijeće?" — Hodočasnici.
• “Mislila sam da mi sušilica skuplja odjeću. Ispostavilo se da je to cijelo vrijeme bio hladnjak."
• "Kako suha koža utječe na vas na poslu?" "Nemaš masti za laktove da ga staviš."

• "Kako se zove tvornica koja proizvodi dobre proizvode?" "Zadovoljavajuće."
• "Draga matematičare, odrasti i rješavaj svoje probleme."
• – Što je rekao domar kad je iskočio iz ormara? "Pribor!"
• „Jeste li čuli za čokoladni gramofon? Zvuči prilično slatko."
• "Što je ocean rekao plaži?" – Ništa, samo je mahalo.
• "Zašto galebovi lete preko oceana?" – Jer kad bi letjeli iznad zaljeva, zvali bismo ih bagels.
• “Znam samo 25 slova abecede. Ne poznajem te."
• "Kako mu mjesec šiša kosu?" "Pomrači ga."
• "Što je jedan zid rekao drugome?" "Naći ćemo se na uglu."
• "Što je nula rekla osmici?" "Dobro ti stoji taj pojas."
• "Kostur ulazi u bar i kaže: 'Hej, barmene. Ja ću jedno pivo i krpu."
• "Gdje voće ide na odmor?" "Kruška-je!"
• "Pitao sam svog psa koliko je dva minus dva. Ništa nije rekao."
  
• "Što je Baby Corn rekao mami Corn?" "Gdje je Pop Corn?"
• "Što je najbolje u Švicarskoj?" – Ne znam, ali zastava je veliki plus.
• "Što sprinter jede prije utrke?" – Ništa, poste!
• "Gdje naučiš raditi banana split?" "Škola sladoleda."
• "Što ima više slova od abecede?" "Poštanski ured!"
• – Tata, jesi li se ošišao? "Ne, sve sam ih izrezao!"
• "Kako se zove jadni Djed Mraz?" "Bez sv. nikla."
• "Dobio sam karticu u prodavaonici pića i moja Blockbuster kartica slučajno je ispala. Blagajnik je rekao da nema veze."
• "Kamo brodovi idu kad su bolesni?" "Do doka za brod."
• “Ne vjerujem tom drveću. Djeluju nekako sumnjivo."
• “Moja žena je jako ljuta na činjenicu da nemam osjećaj za smjer. Pa sam spakirao svoje stvari i dobro!"
• "Kako natjerati vjevericu da te voli? Ponašaj se kao lud."
• „Zašto jaja ne pričaju viceve? Razbili bi jedan drugoga."
• “Ne vjerujem stepenicama. Uvijek nešto smjeraju."
• "Kako nazvati nekoga bez tijela i bez nosa? Nitko ne zna."
• „Jeste li čuli glasinu o maslacu? Pa neću to širiti!"
• „Zašto bicikl nije mogao sam stajati? Bila su to dva umorna."
• "Što je jedan šešir rekao drugom?" "Ostani ovdje! Idem naprijed."
• "Zašto je Billy dobio otkaz u tvornici banana? Savijene je stalno bacao."

• "Tata, možeš li mi obuti cipele?" "Ne, mislim da mi neće pristajati."
• "Zašto nos ne može biti dug 12 inča? Jer onda bi to bila noga."
• "Što kaže limun kad se javi na telefon?" "Žuta boja!"
• “Ovo groblje izgleda pretrpano. Ljudi sigurno umiru od želje da uđu."
• "Kakav auto vozi jaje?" "Yolkswagen."
• "Tata, možeš li izbaciti mačku?" – Nisam znao da gori.
• "Kako izjednačiti 7?" "Ukloni s."
• "Kako taco kaže milost?" — Salata moli.
• „U koliko sati je čovjek otišao zubaru? Boli zub."
• "Zašto se kostur nije popeo na planinu?" – Nije imalo petlje.
• "Kako se zove kad snjegović ispadne?" "Raspad."
• „Koliko je golicanja potrebno da se hobotnica nasmije? Deset golica."
• "Imam vic o kemiji, ali mislim da neće naići na reakciju."
• "Koji koncert košta samo 45 centi? 50 Cent s Nickelbackom!"
• "Čime pčela češlja kosu?" "Saće!"
• "Kako natjerati tkivo da pleše? Stavi malo boogiea u to."
• „Zašto je knjiga iz matematike izgledala tako tužno? Zbog svih svojih problema!"
• „Kako se zove sir koji nije tvoj? Nacho sir."
• “Tata mi je ispričao vic o boksu. Pretpostavljam da sam promašio bitnu liniju."
• „Kakve cipele nose nindže? Tenisice!"
• „Kako pingvin gradi svoju kuću? Iglui zajedno."
• "Kako je Harry Potter sišao niz brdo?" "Hodanje. JK! Rowling."

Najbolji vicevi o tatama u jednom retku

• – Prije sam bio ovisan o sapunu, ali sada sam čist.
• "Čovjek ulazi u bar... i bio je diskvalificiran iz limbo natjecanja."
• „Misliš da je plivanje s morskim psima skupo? Plivanje s morskim psima koštalo me ruke i noge."
• "Kad se dva vegana posvađaju, zove li se to još uvijek govedina?"
• “Naručio sam piletinu i jaje s Amazona. Obavijestit ću te..."
• "Želiš li staviti u kutiju svoje ostatke?" "Ne, ali hrvat ću se s tobom za njih."
• "Taj auto izgleda lijepo, ali čini se da je ispušni lonac iscrpljen."
• „Viči mojim prstima. Na sve njih mogu računati."
  

• "Ako dijete odbija zaspati, je li krivo što se opire odmoru?"
• "Glavni grad koje zemlje raste najbrže?" "Irska. Svaki dan je to Dublin."
• “Jednom sam sanjao da plutam u oceanu narančaste sode. Bilo je više fantastično more."
• "Jeste li znali da su jastuci od samta u modi? Dospijevaju na naslovnice."
• „Jeste li čuli za otmicu u školi? U redu je, probudio se."
• "Čizburger ulazi u bar. Barmen kaže: 'Žao nam je, ovdje ne poslužujemo hranu.'"
• “Jednom sam dobio otkaz u tvrtki za proizvodnju sokova u limenkama. Očito se nisam mogao koncentrirati."
• “Svirao sam klavir po sluhu. Sada koristim svoje ruke."
• „Jeste li ikada pokušali uhvatiti maglu? Pokušao sam jučer, ali mi se magli."
• “Na morskoj sam dijeti. Vidim hranu i jedem je."
• „Zašto je strašilo dobilo nagradu? Zato što je bio izvanredan u svom polju."
• „Napravio sam olovku s dvije gumice. Bilo je besmisleno."
• "Kako natjerati maramicu da zapleše? Stavi malo boogija u to!"
• “Čitam knjigu o antigravitaciji. Nemoguće ga je spustiti!"
• "Jesi li čuo za tipa koji je izmislio kuc-kuc vic? Osvojio je nagradu 'no-bell'."

• "Imam sjajan vic o gradnji, ali još uvijek radim na njemu."
• "Prije sam mrzio dlake na licu...ali onda su mi narasle."
• "Odlučio sam prodati svoj usisavač - samo je skupljao prašinu!"
• "Ugradio sam steznicu za vrat prije mnogo godina i od tada se nisam osvrnuo."
• "Znaš, ljudi kažu da čačkaju nos, ali ja se osjećam kao da sam rođen sa svojim."
• "Što je smeđe i ljepljivo? Štap."
• "Zašto ne čujete psihijatra dok koristi kupaonicu? Jer 'P' je tiho."
• "Kako nazvati slona da nije važno? Nebitan."
• „Što imaš od razmažene krave? Pokvareno mlijeko."
• “Volim tati pričati viceve. Ponekad se smije!"
• "Koji kukac najbolje miriše?" "Mrav-dezodorans."
• “Bio sam osobni trener. Tada sam dao svoju preslabu obavijest."
• "Jesam li ti rekao kada sam se zaljubio tijekom backflipa? Bio sam petama iznad glave!"
• "Ako dijete odbija spavati tijekom drijemanja, je li krivo što se opire odmoru?"
• “Naručio sam preko interneta kokoš i jaje. Obavijestit ću te."
• "Potrebna je hrabrost da budete donor organa."
• "Ako vidite zločin u Apple Storeu, čini li vas to iWitnessom?"
• "Tako sam dobra u spavanju, mogu to i zatvorenih očiju!"
• "Htio sam ispričati vic o putovanju kroz vrijeme, ali vama se nije svidio."

Najbolji tatini vicevi

• "Što je veterinar rekao mački?" "Kako si mačji?"
• "Kako se zove lijena beba klokana?" "Vrećica krumpira!"
• "Što se događa kada se M&M ne mogu dogovoriti ni oko čega?" "Dolaze do M-passe."
• "Kako se zove lažni rezanac?" "Impasta."
  
• "Kako se zove pojas napravljen od satova?" "Struk vremena."
• "Što se dogodi kad jagodu pregaze dok prelazi ulicu?" "Prometna gužva."
• "Kako se nazivaju dva majmuna koji dijele Amazon račun?" "Prvi prijatelji."
• "Kako se zove poni s upaljenim grlom?" – Malo promuklo.
• "Gdje profesori matematike idu na odmor?" "Times Square."
• "Kad god se pokušam zdravo hraniti, čokoladica pogleda u mene i Snickers."
• "Što radi češnjak kad se zagrije?" — Skida klinčiće.
• "Koji je robotov omiljeni zalogaj?" "Računalni čipovi."
• "Koliko košta parkiranje saonica Djeda Božićnjaka?" – Ništa, kuća je na račun.
• “Planine nisu samo smiješne. To su brdska područja."

• "Što oblaci nose?" "Thunderwear".
• "Zašto su kasice prasice tako mudre?" "Puni su običnim centima."
• "Zašto Petar Pan uvijek leti?" "On neverlands."
• "Kako postići dobru cijenu za sanjke?" "Imate tobogan."
• "Kako možete znati je li drvo drijen?" — Svojom korom.
• "Prije sam mrzio dlake na licu, ali onda su mi narasle."
• “Neprimjereno je zbijati 'tata vic' ako nisi tata. To je faux pa."
• "Kako se zove hot dog na kotačima?" "Brza hrana!"
• "Kamo mlada stabla idu učiti?" "Osnovna škola."
• „Jeste li čuli za požar u cirkusu? Bilo je u šatorima."
• "Može li veljača mart? Ne, nego travanj maj!"
• „Kako se odvjetnici opraštaju? Tužit ćemo te!"
• "Želiš li čuti vic o papiru? Nema veze - potrga se."
• "Koji je najbolji način za gledanje mušičarskog turnira? Uživo prijenos."
• "Proljeće je tu! Toliko sam se uzbudila da sam smočila svoje biljke."
• "Mogao bih ispričati vic o pizzi, ali malo je sirasta."

• "Ne vjeruj atomima. Sve izmišljaju!"
• „Kada šala postane tatina šala? Kad postane očito."
• “Ne bih kupio ništa s čičkom. To je totalna pljačka."
• "Koji je omiljeni dio računala astronauta? Razmaknica."
• “Ne igram nogomet jer uživam u sportu. Radim to samo iz zabave!"
• "Zašto su vicevi o dizalu tako klasični i dobri? Djeluju na više razina."
• „Zašto pčele imaju ljepljivu kosu? Zato što koriste saće."
• „Koja država ima najviše ulica? Otok Rhode."
• „Što je kava prijavila policiji? Pljačka."
• „Što je riba rekla kad je udarila o zid? Brana."
• "Je li ovaj bazen siguran za ronjenje? Duboko završava."
• "Ako vidite da se zločin događa u trgovini Apple, što vas to čini?" "iWitness."