Otuđenje se ne događa samo "lošim" mamama - dogodilo mi se i previše

Riječ otuđenost nikad nije bila u mom rječniku prije nego što mi se dogodilo prije sedam godina. I poput mnogih roditelja, bilo me je sram i nevoljko govoriti o tome (68% onih koji jesu otuđen od člana obitelji vjeruje da je vezana stigma). Ali jednom kad sam započeo istraživanje, shvatio sam da nisam sam (samo pretražujem riječ "otuđen" na Facebooku i deseci skupina za podršku se pojave, uključujući moju).

Moj sin Dan i ja imali smo tipičnu vezu majka-sin. Oboje volimo planinarenje i fotografiranje, tako da bismo zajednički provodili vrijeme radeći na tim aktivnostima. Bio je šarmantan dječak koji je prerastao u snažnog, sposobnog muškarca. Uvijek sam mogao računati na njega, je li baterija automobila mrtva ili je računalo pokvarilo. Ili za smijeh ili zagrljaj.

Kad sam prvi put upoznao djevojku za koju bi se Dan vjenčao, bila je u autu s mojom kćeri. Bilo je mračno, ali još uvijek se sjećam njezinog nasmijanog lica osvijetljenog nadzornom pločom dok smo se predstavljali. Znam da zvuči kliše, ali sjećam se da sam pomislila da je slatka kao tipka - i bila je. Ona i Dan zajedno su išli u školu, a prijateljica nam je rekla da je uvijek bila ljuta na njega. Nakon toga, počeli smo je viđati s njom u našoj kući. Ona i ja stvarno volimo modu, pa bismo ponekad razgovarali o odjeći. Jednog zimskog dana zakucala je u moj automobil s Danom, njegovom sestrom i mnom da idemo u kupovinu. Blagajnica je primijetila da svi nosimo kariranu flanelu. Nije baš visoka moda, ali nekako smo se svi podudarali!

Dan je započeo iznajmljivanje malene kuće od mog muža i mene u gradu, a kad se ona preselila za nekoliko mjeseci, bili smo sretni.

Kako su mjeseci prolazili, Dan i njegova djevojka otvoreno su razgovarali o braku. Jednog dana kad je Dan došao u posjet, pitao sam ga je li on još predložio. Ispucao je gromoglasan osmijeh. "Što je tako smiješno?" Pitao sam. Dan mu je priznao da ju je planirao pitati u Disneylandu, na dvorcu mosta izvan Fantasylanda. "Mislim da će joj se to svidjeti", rekao je. Odmah sam nazvao njegovog oca i odlučili smo im kupiti karte za tematski park. Dan se ionako bliži Danu Činilo mi se kao savršen dar.

Nakon zaruka stvari su se počele mijenjati. Danave svekrve činile su se zadovoljnima zbog njihovog nadolazećeg braka i počele su praviti formalne planove za vjenčanje. Dan i njegova zaručnica bili su zaokupljeni tim poslom, pa ih nismo vidjeli mnogo u narednih nekoliko mjeseci. Kad smo to učinili, počeo sam osjećati da Dan uspoređuje našu obitelj s njezinima. Jednom je komentirao kako je njezina obitelj oduvijek imala djecu u sportu. Zatim je rekao da sumnja u to da znam išta o "sportu cijele djece". Istina je da suprug i ja nisu našu djecu gurali prema atletici, ali smo ih ohrabrili da se bave aktivnostima u kojima su se izrazili interes. Ono što je rekao tog dana, zapanjilo me. Nisam ga ispravio, ali to je bilo nešto s čime je njegov otac i razgovarao kasnije.

PRIJAVA POZIVA

Početak kraja dogodio se otprilike dva tjedna prije njihovog vjenčanja. Jednog poslijepodneva nazvao sam Dana da razgovaramo o nekim detaljima. Spomenuo sam kako se Veliki dan pojavio prilično brzo i pitao sam ga je li siguran u brak. Budući da su bili tako mladi, bilo je prirodno pitanje. Moj suprug i ja smo u braku više od 35 godina. Oboje smo imali prve brakove koji se nisu ostvarili i osjećali smo pritisak na te zavjete. Dan je to znao. Kad je odgovorio: "Da, siguran sam. Udajem se za nju, "osjećala sam se dobro zbog toga. Smijali smo se i još brbljali. Sve je bilo u redu, ili sam tako pomislila. Nekoliko dana kasnije Dan je ponovno nazvao i otkrio sam kako stvari uopće nisu u redu.

Bila je blizu ponoći kada je zazvonio telefon, a ja sam je brzo zgrabio. Moj suprug je bio bolestan i tek sam se spustio da spava i bojala sam se da će ga to probuditi. Iskreno se ne sjećam većine onoga što je rečeno u tom razgovoru, ali razmišljanje o tome sada mi i dalje trbuh čini čvorovima. Sjećam se da je Dan objasnio vrlo jasnim, vrlo istinitim tonom koji nikad prije nije koristio sa mnom da njegova obitelj ne može dolaziti na večeru koju smo planirali. U početku sam bio toliko šokiran da čak nisam ni odgovorio. Tada je stavio svoju zaručnicu na telefon i ona je rekla nešto poput: "To je moja obitelj." Na što sam odgovorio da ne znam što ona misli. Dan se vratio i rekao nešto o tome kako sam bio neprijateljski na mladenkinu ​​mjesec dana prije. Bio sam zapanjen. Čuvši kako ga je optužba povrijedila, a Dan me je poznavao bolje od toga.

Moj suprug i ja bili smo u nevjerici. Kako bi osoba koju ste voljeli cijeli život postupila na taj način? Narednih nekoliko dana proveli smo u nekoj vrsti čekanja, samo pokušavajući ostati zauzet. Kad je Dan ponovno nazvao, nije se trebalo ispričati ili objasniti. Pozvao je potvrdu da nećemo biti na vjenčanju. Kad je rekao da samo potvrđuje da nećemo biti na vjenčanju i da trebaju znati za "tanjure", suze su mi klizile niz obraze. Bila sam njegova majka, umanjena na broj po nalogu za ugostiteljstvo.

Nakon toga, nisam imao izbora nego nazvati rodbinu koja je bila pozvana i pokušati objasniti zašto više ne idemo na Danovo vjenčanje. Naravno, bilo je pitanja: "Što se dogodilo?" Oduzimanje izaziva toliku sramotu, posebno kad ostane odgovor s je: "Nisam siguran." Osjeća se kao da svi donose presude o vama, vjerujući da ste sigurno učinili neku groznu stvar. Bilo je nekoliko rođaka koji su se odmah okupili i rekli: "Nešto se događa. Mislite li da ona želi sve od sebe? «Takve izjave bile su joj potporne i ljubazne. A moja misao je bila: Ne znam, ali neću nikome reći ništa loše.

Dva tjedna između tog telefonskog poziva i vjenčanja, šetala sam uokolo u zanosu. Svaki put kad bi zazvonio telefon, srce bi mi poskakivalo. Pomislio bih: To mora biti on. To se ne može dogoditi. Nazvat će. Ali kad to nije bio on, osjećao se i olakšanje. Bio je toliko hladan i nisam mogao podnijeti pomisao da opet čujem taj hladni ton u njegovom glasu. Rekao sam mu braći i sestrama: "Vjerojatno bi i dalje mogao ići na vjenčanje, ako želiš." Ali naša četiri druga odrasla djeca su bila zaštitnički nastrojena prema mom mužu i ja i osjećala sam da je Danovo ponašanje bilo vrlo neprikladan. Budući da smo već naručili grčku hranu, Danovu omiljenu, za večeru za probu, odlučili smo nekoliko bračnih članova obitelji da jedu s nama veče prije vjenčanja.

Dan vjenčanja bio je vrlo tužan. Mislim da smo se tog jutra probudili misleći da će Dan sigurno nazvati i učiniti sve ispravnim. Ali nije. I tako smo dali sve od sebe da izbjegnemo razgovor o vjenčanju. Moj suprug i ja smo bili samo umorni i potrošeni. Tog dana uglavnom smo izmjenjivali sjedenje dugo okrenutog ispred televizora, iza novina ili u stolici za popločavanje i gledajući u ništa. Sjećam se da sam se osjećala i za Dana, pitala se je li se on ozlijedio bez svoje obitelji. Bilo mi je previše bolno čak i zamisliti - čak i ako je on sam odabrao aranžman.

PRIJEMITE NOVU NORMALU

Jednog dana bio sam u redu u banci i preko mene ugledao Dana u trgovini. Bio je to samo ovaj izraz, O moj bože! Tu je. Ali kad je napustio trgovinu, prošao je kraj mene. Završio sam bankarstvo, ali slomio sam se u suzama kad sam stigao do auta i plakao sve do kuće. Njegov automobil imao je vrlo karakterističan zvuk i, malo kasnije, čuo sam ga kako dolazi kako bi odustao od stanarine (tada nas je još uvijek iznajmljivao). Požurio sam vani razmišljajući možda da ga na vrijeme uhvatim i konačno bismo mogli razgovarati. Ali kad sam se spustio do poštanskog sandučića, već je ubrzao. Odgovorio sam mu: "Sljedeći put kad u trgovini vidiš majku, možda bi mogao razgovarati s njom." Odgovorio mi je da me ne vidi, ali kako je to moguće? Dok sam gledao unatrag, mislio sam, Pa, nisam skočio s banke i pregazio ga. Možda se osjećao nespretno. Ja gajim puno suosjećanja prema njemu jer je to vjerojatno i za njega bio mučan trenutak.

Nekoliko tjedana kasnije Dan je dobio novi posao i javio mi se da se seli iz našeg najma. Bio sam ugodno iznenađen kad je pristao osobno se sastati i predati ključeve. Dok smo se vozili njegovom ulicom, imala sam u glavi cijelu maštu o suznom susretu. Nažalost, nije išlo tim putem. Stvarno je bio čuvan, kao i mi. Bilo je nespretno, a Dan je završio žurivši. Dok je trčao prema svom automobilu, rekao sam: "Plakat ću svaki dan do kraja života." Možda je to bilo glupo reći, ali tako sam se osjećala u trenutku. I ja sam plakala. Svaki dan mjesecima. Ali Dan se nije ni okrenuo kad sam mu to rekao. Samo je nastavio i odvezao se. Razmislio sam da posegnem nakon što su se imali vremena srediti. Ali nakon što je bio toliko hladan prema meni, jednostavno se nisam mogao natjerati na to. Bilo je jasno da se Dan promijenio. Činilo se da je gotov s nama i da to ne možemo popraviti čak i ako želimo.

Bio sam slučaj s košem tijekom tih prvih šest mjeseci otudjenja, debljajući se, ne spavajući ili imam noćne more. Ta prva praznična sezona bila je posebno teška. Pojurila sam oko omotavanja poklona i pripremanja hrane. Ali kad je završio Božić, legao sam u krevet pitajući se jesam li učinio dovoljno. Mislio sam, Hoće li i svi ostali samo mene ostaviti? Bilo je to jadno, ali strah od napuštanja uobičajen je za otuđene roditelje. Cijeli život ste posvetili svom djetetu. Ako ta osoba može otići, onda to može bilo tko. Te noći, dok sam ležao tamo u tami misleći na sve vrijeme i energiju koju sam gubio plačući nad odraslom odraslom osobom koja me nije željela, nisam mogao a da ne pomislim koliko vremena trošim. S mukom sam istrošio svog muža, svoju drugu djecu, pa čak i neke prijatelje. Svima je nedostajao stari, optimistični Šeri. I ja sam također.

ULAZNO U BUDUĆNOST

Odlučan povratiti svoj život, prestao sam lutati u prošlost i marširao u svoju budućnost. Dok sam tražio informacije, otkrio sam da tisuće i tisuće redovnih, lijepih ljudi trpe otuđenje. Znam da postoje situacije u kojima odrasla djeca zbog dobrih razloga napuštaju roditelje. Ali to nije ono o čemu mi ovdje govorimo. Govorimo o redovitim roditeljima koji su ljubazni i podržavaju. Ljudi koji su se žrtvovali, pa čak i uzimali hipoteke na svojoj kući kako bi im platili školovanje na fakultetu. Pa ipak, svi savjeti koje sam vidio bili su vrlo prosuđivani prema roditeljima, stavljajući na njih krivicu i odgovornost pomirenja. To me je razljutilo. Dan me nije želio odlučiti napustiti obitelj. Ja sam dobra majka. Dobra osoba. Još smo dobra obitelj. Polako sam se počeo ponovo sastavljati.

Svoje obrazovanje o ljudskom ponašanju koristio sam za provođenje internetske ankete i povezao sam se s tisućama roditelja otuđene odrasle djece. Počeo sam koristiti svoje iskustvo kao autor da bih sastavio knjigu kako bih pomogao ostalim roditeljima i ispunio je tehnikama koje sam koristio da bih se izliječio (Zaokupljeno plačem objavljeno je prošle godine). Zatim, godinu dana nakon što se Dan iselio iz kuće za iznajmljivanje, nazvao je. Kao dio tog razgovora, činilo mi se kao da razgovaram s neznancem. Ali bilo je i trenutaka za koje sam mislio da namjerno iznosi stvari koje smo imali zajedničke - poput njegove nove kamere i nekih pohoda koje su on i njegova supruga prošli - kako bi se pokušao povezati. To su bili trenuci kada je udaljenost otpadala i osjećala sam se kao, Jao, ovo je opet moj sin. Uvjeravao me: "Nazvat ću te opet mama, uskoro. "Zbog toga sam se osjećao vrlo nadano.

Mjeseci su prolazili, a on nikad više nije zvao. Bio je to veliki emotivan zastoj. Svi se ti osjećaji gubitka vraćaju natrag, ali do tada sam obavio dovoljno istraživanja da znam da nije neobično da odrasli koji odrezavaju svoje obitelji povremeno se vraćaju i odlaze opet. Ova epizodna otuđenja su najgora. Roditelji se svaki put iznova devastiraju. Nije u redu da nanosite emocionalnu torturu ljudima koji su vas odgajali i voljeli - i to bih imao ukus. Odlučio sam se početi bolje brinuti o sebi i postao sam odlučan u tome da pomognem drugim otuđenim roditeljima da učine isto.

U godinama otkad sam samo nekoliko puta vidio i razgovarao sa sinom. Imali smo jedan dobar posjet oko osam mjeseci nakon tog telefonskog poziva. Dan je bio ispričan i čak pomalo i suzav. Imali su sve znakove uspješnog okupljanja i toliko smo se nadali. Ali kad je nekoliko ujutro kasnije neočekivano stao, doveo je svoju ženu i taj sastanak nije prošao dobro. Ispričao sam se (iako zapravo nisam znao za što) i, na njezino priznanje, i Danina supruga. Ali oni su odbili razgovarati o onome što se dogodilo. Bilo im je vrlo jasno da žele krenuti naprijed i zaboraviti prošlost. A našoj obitelji jednostavno nije bilo ugodno s tim. Kako možemo krenuti naprijed bez razumijevanja onoga što je pošlo po zlu?

Prije četiri i pol godine Dan i njegova supruga preselili su se u drugu državu u koju su se preselili roditelji i braća i sestre. Došao je osobno zbogom, ali uglavnom je bilo nezgodno i tužno jer nismo znali hoćemo li ga ikada više vidjeti (do sada, nismo). Rekao sam njegovoj braći i sestri da ako žele pokušati kontaktirati Danu ili njegovu ženu, to je njihov posao. Neću pitati i sigurno ih nikada ne bih spriječio da imaju vezu s njim. Svi znaju da bih ga sutra otvorio na vrata. Ali koliko znam, nijedan od njih nema.

Ponekad ljudi sude mene i druge otuđene roditelje koji su krenuli naprijed. Kažu da nikada neće "odustati" od svog djeteta. Razumijem njihove osjećaje. Ali ponekad davanje u odluka razumnog djeteta je jedini razuman izbor. Sinu želim sve najbolje. Iskreno se nadam da je sretan i dobar. Ali i ja računam. I to želim da znaju i druge otuđene obitelji: Ako možete samo pustiti sve one "zašto" i "što ako" i prijeći na sljedeće, limenka živi ispunjen život.

Sheri McGregor osnivač je internetske grupe za podršku rejectedparents.net. Njena knjiga Učinjeno plačom: pomoć i ozdravljenje majkama oduzete odrasle djece objavljeno je prošle godine.

* Ime je promijenjeno.